terça-feira, 29 de novembro de 2011

Nunca é o fim...

A vida da muitas voltas e nem sempre são favoráveis... Ele para mim é como uma torta de chocolate que me ofereceram e esqueceram de me servi.Sinto água na boca e uma vontade de comer a torta, mas tenho vergonha de cobrar o prometido. O pior foi não ter vivido algo, e ficar naquela ilusão de como seria se tivesse me permitido mais? quebrei a cara sem ao menos ter me decepcionado... que ódio!!!! E a vida segue... eu rezando para que uma dia tenha uma nova oportunidade e poder fazer diferente... quero me sentir adorada e amada por ele, mesmo que eu não o ame mais e de sentir que ele necessita de mim e que sou a coisa mais importante da vida dele.

O pior da saudade, além da dor, é sentir o gosto e o cheiro do ser objeto da saudade. A presença dele invade e minha mente ... meu cociente aliado ao meu inconsciente clama seu nome todos os dias a noite...  

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

NÂO ME SINTO MELHOR

Não sei se é a gripe, mas li algo que não me vez bem, não sei se é minha saúde sensivel, mas algo mexeu comigo. Sentir a dor alheia é horrivel, quase que choro . Já senti o que ela esta sentindo. Só que, hoje ele para mim não é tão importanto quanto já foi. Gosto dele, isso não posso negar, mas acho que estou aberta a qualquer outra pessoa. Estive com ele a pouco tempo atrás e senti que no lugar dele podia estar qualquer outra pessoa. Não o amo mais, talvez nunca tenha amado. Mas é bom saber que não mexe comigo.

Só tenho que confessar uma coisa, me sinto frustada por ele não ter se apaixonado por mim. Acho que só saio com ele até hoje para fazer com que ele se apaixone por mim. No entanto, tenho certeza que isso nunca acontecerá, somos diferentes, ele muito futil e eu muito imatura. Não temos dialogo. Eu em saio varias coisas para conversar quando estamos juntos, mas simplismente não temos assunto, ele sempre faça das mesma coisas e eu finjo ser a primeira vez que falo daquilo.

O que posso fazer para mudar minha vida, quetria sugestões.

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

porque continuo a me torturar

quero esquecer, mas não consigo. A cada notícia me doi o coração, por saber que as coisas vão bem entre eles... sei que é ruim desejar o mal a aguém, mas doi muito saber que não  posso te-lo.Respirar é dificil, toda vez que lembro dele me da uma falta de ar, as vezes penso em sair para esbarra nele por ai, porém lembro que posso vê-los juntos, e tenho medo de ver a felicidade deles e me sentir mais infeliz.
O mais ridiculo disto tudo é que nunca senti isso,  sempre achei idiotice se rebaixar, assim dessa forma. Quero poder torcer para eles serem felizes e tocar minha vida para frente, mas não consigo.
Quero um dia ve-lo e olhar cvomo se fosse qualquer um, ele me faz mal e o pior que não para de pensar nele.
Vou tentar me manter sempre distante para ver se consigo esquecer... quero viver em paz sem esse sentimento ruim que me ronda.

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

Por que tudo tem que ser facil?

Estou revoltada com alguns homens... odeio os caras que chegam em vc e acham que vc é uma qualquer, e que por isso podem te levar para um motel sem se quer ter tido um esforço de conquistar...
eu adoro ser conquistar, quando um cara convida para sair com intuito  de fazer sexo fico desistimulada a sair com ele, ele pode ser o cara mais gato do mundo, perco o interesse, adoro a conquista  e de aos poucos ganhar intimidade, acho isso fundamental para estar com alguem. Não sou contra mulheres que dormem com caras que não conhecem, mas eu infelizmente não consigo necessita estar envolvida, sentir o clima de sedução .. e so de ver o cara um unica vez não consigo ter clima.
eu sou bizarra ou as pessoas que são?

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

displicência

HOje estava tentando trabalhar em prol de um mundo mais digno e justo. Infelizmente as ditas "autoridades" ignoram a responsabilidade de suas atribuições e o poder que tem de mudar a vida das pessoas. Se todos fossem mais responsáveis, se todos fossem mais humanos não existiram tantos descasos como existe atualmente. Queria ter o poder de mudar o mundo, de ajudar as pessoas e poder fazer justiça. Hoje vi que tenho um papel relativamente "importante" na sociedade, pena que não posso fazer nada se as autoridades não quiserem, apenas posso mostra a eles os problemas, cabe a ele resolver fazer justiça.
Tudo isso me desmotiva e me faz sentir impotente. Queria poder viver em um mundo melhor.

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Meu primeiro post!

Bom este é meu primeiro post. Pois bem,usarei este Blog como uma valvula de escape, espero conseguir me sentir bem ao escrever sobre o que passa ao meu redor. Esse primeiro post esta meio sem inspiração, mas durante a semana que vem concerteza terei algo para contar.